Jalan Keluar

lewat peristiwa ini, aku sungguh belajar banyak.


jantungku berdegub kencang, aku kuatir, aku ketakutan, aku menangis, aku tertawa, dan aku menggeleng-gelengkan kepala.


terima kasih untuk seorang teman yang mau membantu.
terima kasih karena mau capek2 ke sana ke sini, di tengah jalanan yang sangat macet, untuk membantu memberi jalan keluar untukku.
terima kasih banyak.


terima kasih juga untuk teman-teman yang sekedar turut peduli sekalipun tidak bisa membantu.
aku sangat menghargainya.
terima kasih sekali meskipun itu hanya sebuah pertanyaan tentang "apakah aku sudah mendapatkan jalan keluar?".
terima kasih.
karena bahkan ada yang sampai 4 kali sehari sms, hanya untuk menanyakan apakah aku sudah mendapatkan jalan keluar. terima kasih.
aku sangat terharu.
aku tidak tau betapa ternyata aku sangat dicintai.


asal kalian tau,
tidak semua orang seperti kalian.
tidak semua cukup peduli...


mungkin aku harus kembali mengingatkan diriku,
bahwa sahabat benar-benar harus diuji.
dan ujian itu adalah ujian dalam kesesakan.


di saat segala sesuatu baik-baik saja, kita sungguh tidak akan bisa membedakan yang manakah sahabat dan manakah kawan musiman.


aku dengan sangat sadar menolak untuk terluka,
di saat seseorang yang ku anggap sahabat selama lebih dari 10 tahun, yang bahkan sudah ku anggap seperti saudara kandungku,
tidak mau tau.
bahkan membalas pm-ku di fb pun dia ga mau.

baiklah.
aku selalu menganggap bahwa seorang sahabat benar-benar adalah saudara dalam kesukaran.
aku selalu menganggap bahwa seorang sahabat tidak perlu sungkan dan malu meminta pertolongan pada sahabatnya sendiri.
aku selama ini selalu menganggap sahabat itu berbagi segala sesuatu.
berbagi pikiran, berbagi kisah, berbagi kegembiraan, dan berbagi kemalangan.


tapi rupanya tidak semua orang yang aku kira sahabat adalah sahabat.


rupanya ada orang-orang yang hanya ingin menjadi bagian dari kita di saat-saat yang menyenangkan.
dan menarik dirinya di saat-saat kemalangan.

baiklah. 
tapi aku juga tidak akan membiarkan diriku dipermainkan.


semua musim akan terjadi dalam hidup manusia.


hari ini adalah kemalanganku.
besok mungkin bagianmu.
kita tidak pernah tau...


seorang sahabat menaruh kasih setiap waktu, dan menjadi seorang saudara dalam kesukaran.


bila saatmu tiba,
jangan panggil aku sahabat.
berdasarkan firman di atas,
kita ternyata tidak bersahabat :)

Aku dan Kau punya perjanjian-perjanjian (yang tidak diketahui orang-orang lain di seluruh muka bumi!).

Tuhan, AKU PERLU 5 JUTA HARI INI!!


dan sebelum jam 4 sore, itu semua HARUS ADA!!!!


aku desperate! dan aku putus asa seperti orang gila!!


aku sudah melakukan yang TERBAIK!!


dan sebaiknya, LAKUKANLAH SESUATU!!!


aku tidak bisa tidur!!! aku bahkan tidak sementara menjaga janinku!!!!!!


aku hampir tidak beristirahat hari-hari ini!!


aku ingin BERTERIAK dan MENYUMPAHI orang-orang!!!


AKU SUDAH BERSABAR!!


AKU SUDAH MELAKUKAN SEGALANYAAAAAAAAA.


dan aku tidak mau dimaki-maki!!!!!


aku tidak mau dimaki-maki untuk sesuatu yang sama sekali bukan salahku!!!!!!!


singkirkanlah tanganMu, jangan halangi aku mengucapkan kutuk atas mereka!!


jangan halangi aku, Tuhan!!!!


mereka sangat kurang ajar, dan sama sekali tidak peduli dengan aku dan suamiku!!!


jangan halangi aku!


biarkan aku mengaktifkan karuniaku, dan hormatilah perkataanku sama seperti Kau menghormati perkataanMu!


AKU AKAN MEMBUAT MEREKA BUTA!!! sama seperti Paulus menghardik baryesus.


jangan halangi aku!!!


biarkan aku meneriakkan kepada mereka, TAHUN-TAHUN KEMALANGAN MEREKA AKAN MENJADI SEMAKIN MALANG.... KEKUATIRAN DEMI KEKUATIRAN AKAN LEBIH LUAR BIASA... DAN TIDAK AKAN ADA JALAN KELUAR.... TIDAK AKAN... DAN SEBAIKNYA JANGAN BERHARAP!


biarkan aku berteriak kepada hidup mereka,
TERKUTUKLAH ENGKAU DI KOTA DAN TERKUTUKLAH ENGKAU DI LADANG!!


ooooooooooooooooh................ arrrrrrrrrrrrrrrrrgchaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrr........!!!!!!!!!!!!!!!!


oh, aku ingin menangis.
aku sungguh-sungguh ingin menangis.
dan aku sementara menangis.


seorang anakku minta 750rb untuk nambah biaya wisudanya.
hanya 750rb!
dan aku tidak memilikinya.
aku tidak bisa membantu dia sama sekali...
aku menangis, aku tidak bisa melakukan apa2.


oh Tuhan, aku lelah beriman.
aku lelah....


aku ingin merasa aman.

aku ingin meletakkan kepalaku di atas secarik kain yang tebal dan sangat lembut....
tertidur seperti bayi....
dan begitu terbangun, ternyata semua persoalan ini hanyalah mimpi buruk.


TUHAN,
KAU harus memberikan 5 juta itu padaku sebelum jam 4 sore ini!!


ini bukan perintah. 
tapi ini adalah surat hutang yang Kau tandatangani dengan darahMu.


seberapa berharganya darahMu, dinilai dari bagaimana Kau memperlakukan surat hutang ini ;)

Hello...

badan sudah jauh enakan dari hari-hari yang lalu.
bahkan sekarang sudah bisa tidur nyenyak sampai pagi.
tadi terbangun jam 3 pagi, dan masi bisa tertidur lagi.
aku yakin sebenarnya bisa tertidur dengan sangat nyenyak, jika seandainya suamiku ga ngorok ;)
beberapa menit sebelum jam 6, aku pindah ke sofa depan kamar.
sebel juga sih.
harusnya kan dia yang pindah ke sofa, siapa suruh ngorok.
tapi aku kasian juga.
aku tau sudah beberapa hari dia ga tidur nyenyak, karena setiap malam aku minta dipijitin. dan setiap kali dia tidur, dia tidur dengan perasaan bersalah, hihi, karena setiap kali dia ngorok, kepalaku sakit minta ampun.
jadi kali ini aku memutuskan untuk mengampuni dia :D


temenku bilang, ngidamku bagus. karena ga aneh2.
bahkan semua yang aku pengen makan dan minum, semuanya hanya makanan sehat.
aku ga ngidam soda, fast food, bahkan coklat!
aku hanya mau makan sayuran dan buah-buahan segar. mereka semua terkagum-kagum! hahahaha...


tadi malam aku ngidam kemangi!
aku menghabiskan 2 porsi besar kemangi. heueheueheu.


btw, persoalan masi belum selesai.
jalan-jalan keluar kelihatannya ada, tapi tidak tau apakah bisa bener2 berjalan seperti itu atau tidak.
aku sudah mengupayakan dengan segala kelihaian untuk sebuah penundaan :)
dan aku memang berhasil.
hanya saja, kita semua tau, penundaan adalah penundaan. penundaan bukan solusi dari persoalan.


aku hanya tidak mau membiarkan diriku stress.
sekalipun baru 2 hari yang lalu aku memberitahukan temanku, kata orang perempuan yang mengandung harus bahagia, dan ternyata aku begitu sulit bahagia di hari2 ini :)


benar, aku berusaha untuk tidak frustasi.
sekalipun aku sama sekali tidak tau apa yang harus aku lakukan.

mungkin mempercayai Tuhan itu memang berisiko.
berisiko hidup kita hancur.


tapi aku tidak mau berpikir seperti itu.
aku mau berpikir bahwa Tuhan itu baik saja.

Give me a sign of Your favor

Tuhan, aku tidak tau apa yang harus aku perbuat.
aku benar-benar tidak tau.


Iya, aku tau Kau baik.
aku pun tau Kau pasti ingin menolongku.
aku hanya...
tidak tau bagaimana caranya.


aku sudah melihat ke segala arah.
dan aku tidak menemukan jawaban...
aku tidak tau sama sekali.

dan ketidaktahuanku ini membuatku terganggu.


kadang aku bertanya, seberapa tipis nya kah perbedaan antara mempercayai Tuhan dengan segenap hati dan sikap masa bodoh itu?


persoalan ini bukan hanya menyangkut diriku.
dan Kau tau itu.


ini juga menyangkut hidup orang2 lainnya.
dan aku tidak bisa gagal...
tidak bisa.


bagaimanapun caranya, apapun yang harus dikorbankan, aku harus menemukan jalan keluar.


Tuhan, Kau menyediakan anggur terbaik di pesta seseorang yang bahkan tidak mengenalMu.


Kau membangkitkan anak seseorang yang tidak mempercayaiMu.

Kau mengabulkan permintaan legion untuk pindah ke babi-babi...


Kau bahkan menempelkan kembali telinga Malkus yang datang dalam rombongan untuk membunuhMu.


Tuhan, apa Kau masi ingat peristiwa-peristiwa itu?
atau apakah aku harus mengingatkan kembali tentang betapa baiknya Engkau?


apakah aku harus mengingatkan bagaimana Engkau melepaskan bangsa yang bebal itu? dan memberkatinya sepanjang masa sampai hari ini?


Tuhan, apa aku harus mengingatkanMu bagaimana janda di sarfat Engkau pelihara?
bagaimana elia bisa hidup, atau bagaimana Kau menurunkan manna dari langit?


apakah Kau mengingat bagaimana Kau menyembuhkan orang sakit, dan memberi makan ribuan orang?
masih ingatkan Kau peristiwa di mana Lazarus keluar dari kubur itu sesudah 4 hari di dalamnya?
ingatkah apa yang Kau katakan waktu itu?
"Aku mengucap syukur, karena Bapa memberi apa yang Aku minta".


dan ingatkah Kau tentang janjiMu padaku?
"Apa saja yang kau minta dalam namaKu, Bapa akan memberikannya."


Tuhan, Engkau bisa melakukan segala sesuatu.
Engkau bisa melakukan segala sesuatu....
apapun.


Kau adalah kubu perlindunganku.
kepada namaMu orang benar berteriak, dan diselamatkan.


Tuhan, Engkau bisa melakukan sesuatu.
Engkau sungguh2 bisa melakukannya jika Engkau mau.


tolong, katakanlah kalau Engkau mau.
aku hanya membutuhkan sepatah perkataanMu.

berbicaralah Tuhan... berbicaralah....


beritahukanlah apa yang harus aku lakukan.


Tuhan, kasihanilah aku.
dan kasihanilah orang2 yang ada dalam tanganku.

Musik buat si kecil 2

seorang temenku bilang, mungkin janinku memang sudah membutuhkan musik.
sudah pernah coba diperdengarkan musik klasik?


aku bilang belom, tapi memang mau ku coba.
hanya aja, menurut yang aku baca2, janin baru bisa mendengar suara dari luar jika sudah berusia 4 bulan. lha ini kan baru 2 bulan.
jadi sebenarnya dalam benakku selama ini, semua lagu yang ku dengarkan, tidak lebih dari sebuah cara untuk mempengaruhi emosiku saja.


tapi baiklah. tidak ada salahnya dicoba kan? siapa tau memang sudah berusia 3 bulan atau 4 bulan.
atau siapa tau bayiku bayi ajaib, sehingga bisa mendengar sebelum waktunya :D


mulailah daku berburu musik klasik.


ada beberapa yang ku masukkan ke hp-ku. sebenarnya bukan beberapa, tapi sudah lumayan banyak. wkwk.

kira2 durasi 2 jam, semua file musik itu ku dengar, dan ku perdengarkan.
dan tebaklah,
aku tidak menyukainya.


oh yeah, aku suka musik klasik kok.
tapi kalau pilihannya mozart atau sari simorangkir, ya ku pilih sari jelas.
kalau pilihannya chopin atau don moen, tentu saja don moen.


sesudah 2 jam itu, aku tidak mau lagi.


malam berikutnya,
aku lebih memilih rayakan 1.
aku suka skali album itu.
album kenangan tuh....
kenangan saat2 lahir baru pertama kalinya.
lagu2 di situ adalah lagu2 yang aku nyanyiin saat pertama kali kenal Tuhan.


dan, ehem...
kepalaku sakit lagi.
rayakan 1 tidak mempan.
dan aku benci itu!!!


bahkan tidak semua musik klasik, bisa ku dengar.
kepalaku sakit jika musiknya bukan piano atau gitar.
tidak boleh ada alat musik lain. tidak boleh sama sekali.


sekali melihat kecenderungan musik yang bisa ku dengar, yang tidak akan membuat kepalaku sakit, aku mencari album selah. ku rasa lagu2 di situ akan cocok.


dan benar.
menggunakan bahasa ibu-ibu:
si kecil dalam perut menyukai SELAH.
sama seperti pamannya :p 


dan tentu saja aku jauuuh lebih memilih selah.
daripada twinkle twinkle little star sekalipun itu by mozart, berulang-ulang selama 2 jam ;))

Musik buat si kecil 1

sakit kepala yang menakjubkan setiap dini hari itu, biasanya berlangsung 2 jam. sesudah 2 jam itu, ada 1 jam lagi sampai aku benar2 bisa tertidur.


1 jam menjelang aku akhirnya bisa tertidur, biasanya penuh dengan kegelisahan.
ga enak banget deh.


sakit engga. ga sakit juga engga.


3 hari pertama sejak suka sakit kepala itu, perasaanku tenang tiap kali dengerin lagu. 1 jam sebelum tertidur itu, penuh dengan alunan suara sari simorangkir, franky sihombing, mpe don moen.


iya, itu 3 hari pertama.
tapi taulah. lama2 kan bosen.
masuk hari ke-4, aku bener2 dah bosen, dan lebih memilih sakit daripada mendengar lagu yang itu2 aja :D
tapi ya itu.
serba salah.
ga dengerin lagu, susah sekali bisa tidur.
gelisah. sakit ga, ga sakit juga ga. doh.


suami tercinta yang selama aku ga bisa tidur, dia juga ga tidur, ku minta nyanyi.


"sayang, nyanyi..."


dan mulailah dia bernyanyi sambil ngelus2 perutku.


suaranya itu.... ruar biasa... ancur :))


tapi mungkin saking aku membutuhkan nyanyian, aku dengerin aja dengan sepenuh hati sambil sekali2 cengar cengir.


anehnya, kalau si calon papa nyanyinya asal2an, kepalaku sakit lagi.
begitu juga kalau dia berhenti menyanyi. bahkan jika hanya berhenti 30 detik untuk mencari lagu apa yang akan dinyanyikan berikut., kepala mulai sakit.


jika si calon papa mulai bernyanyi dengan segenap hati, badanku terasa enak.


ada 2 lagu yang paling membuat badanku terasa enak.
seakan-seakan semua sakit hilang sekejap.


Tuhan adalah gembalaku.....


dan,


Saat pagi hari ku datang lagi
Menghadap Tuhan dan rendahkan diri
Mengucap syukur buat hari yang Kau bri
Memuji Tuhan dengan sepenuh hati

Mengandung

hari ini tepat 2 bulan.


sebenarnya aku masih ragu juga.
apa 2 bulan, atau jangan2 3 bulan.


karena sebelumnya pernah telat sampe 10 hari, lalu kemudian period juga.


aku ga pernah telat, selalu tepat waktu.
jadi aku curiga apakah itu haid, ataukah vagina bleeding.
temenku ada beberapa yang tetap haid sekalipun hamil.
bahkan ada yang tetep haid mpe 9 bulan, bukan pendarahan karena mau keguguran, dan anaknya lahir sehat.


aku ragu karena baru mau masuk 2 bulan.
tepatnya, 1 minggu sebelum 2 bulan, kondisi badanku bener2 parah.


setiap hari, sakit kepala.
sakit kepalanya minta ampun, dan aku nahan sakit sambil nangis dan tereak2.


udah jalan 3 hari begitu, setiap jam 4 sampe jam 6 pagi.
pernah dari jam 3 mpe jam 5 pagi, aku berteriak tanpa henti :(


jadwal tidurku ancur lebur.
aku bisa tidur pagi, siang, sore, malam, atau kapanpun aku menginginkannya.
kadang baru aja bangun tidur, 1 jam kemudian ngantuk berat. haha.


aku test urine, dinyatain positif.
padahal sebelumnya dah males banget tes urine.
aku pernah tes urine karena mengira hamil, mpe lebih dari 10x.
mulai dari alat tes murah sampe yg mahal.


nah, waktu dinyatain positif itu, aku ga tahan buat tes urine lagi, dikarenakan pola makanku ku rasa ga wajar.


aku makan semangka 2 kilo, dalam sekali makan! bukan dibagi-bagi dalam 1 hari.
makannya kayak orang kalap, dan aku ga pernah sedoyan itu sama semangka.
actually emang ga doyan semangka, doyannya durian :D


lanjut...
karena sakit kepala bener2 ga tertahankan,
aku takut karena terlalu kuat menahan sakit, rahimku kontraksi, dan aku bisa keguguran.
yeah, aku baca di internet soal itu.
ini anak pertama, dan tentu saja aku sangat menginginkan dia.


aku sudah berdoa sungguh2, mengerahkan iman, tapi tetep aja sakit. hahahaha...


ditambah juga dengan gigi bagian belakang atas rupanya meradang, cocok sudah.
sakit kepala, sakit gigi, sampe telinga dan mata sebelah kiripun terasa sakit.


akhirnya, aku memberanikan mengkonsumsi obat.
yang kata ibu2 seantero jagat raya, jangan dilakukan, karena itu bahan kimia, bisa membahayakan si janin.


tentu saja, setelah konsultasi dengan sebegitu banyaknya dokter gratis di internet :D
ternyata, asam mefinamat (gitu ya tulisnya) 500 mg bisa dikonsumsi untuk penghilang nyeri, dan tidak berbahaya bagi ibu hamil.
dalam trisemester pertama, hanya menurunkan sedikit kesuburan.
tidak bahaya.
dalam trisemester kedua dan seterusnya, sama skali tidak ada efek samping.
jadi, rutinlah daku minum obat 2 jam sebelum biasanya si sakit muncul.


tentu saja, sambil terus berdoa,
oh Bapa, lindungilah rahimku, karena anak ini anakMu.

Yayasan

dan sekarang, aku lagi memikirkan untuk mendirikan sebuah yayasan.
bukan yayasan kristen. hanya sebuah yayasan yang mengasihi. tanpa embel2 apapun.
tanpa embel2 kekristenan, bahkan tanpa embel2 memberitakan Injil.
semata-mata hanya sebuah yayasan untuk mengasihi.
sebuah yayasan yang akan menjadi saluran kasih bagi yang mengenal Kristus maupun tidak, bagi yang mengasihi Kristus maupun yang menolak dan membenciNya.
sebuah yayasan yang akan menerbitkan matahari dan menurunkan hujan bagi orang benar dan juga orang fasik.


Tuhan akan menyediakan segala sesuatunya.


dan sekalipun bentuk fisik yayasan ini belum terwujud, kegiatannya harus segera berlangsung.
kita tidak akan menunggu sampai sebuah lembaga legal berdiri dulu, baru akan menolong orang lain kan?


Aso, temen gw yang punya tanggungan 50 keluarga itu, meminta aku membantunya. dan aku setuju.
dia perlu makanan pokok seperti beras, minyak, dan gula, untuk dibagikan kepada 50 keluarga itu setiap 2 minggu sekali.
50 keluarga, artinya paling sedikit 350 orang ;))
1 keluarga terdiri dari suami istri, orangtua mereka, dan anak yang hampir semua lebih dari 2.
itu kalau orangtua dari suami istri itu hanya dihitung 2. kalau dihitung 4, yah nambah lagi.
bisa 450 :))


baiklah, kita ternyata memberi makan jumlah yang sama dengan jemaat satu gereja lokal kecil. huahauahauahauahauaa....


ayo semangat gladies....
Tuhan akan menyediakan segala sesuatu.
Segala Sesuatu :)

hidupku hanya ditentukan oleh perkataanMu

seorang teman yang lain menawarkan diri untuk membiayai salah satu usaha yang baru akan ku kerjakan: tambak udang.
sementara teman yang lain, menyediakan lahannya GRATIS.
dan sebuah pasar modern sudah menyetujui untuk menerima hasil tambakku. begitu juga dengan beberapa supermarket di luar kota.


hmm, tapi masih ada satu lagi usaha yang belum punya donatur.
BUTIK.
duit buat bikin butik kemaren, sudah dipindahkan ke usaha yang lain, karena ga cukup :D


Tuhan, BUTIK ;))


masih kurang sekitar 250jt.
itu mah namanya bukan kurang lageeee.... huahauauahauahauahau.


dan tentu saja, masih juga kurang seorang rekanan dengan penghasilan 300jt sebulan untuk usaha property.


baiklah, kalian semua mungkin mengatakan mustahil.


tapi sejak bukan dengan kekuatan dan kehebatanku, melainkan dengan RohMu, mengapakah kata mustahil itu harus ada?

temen gw yang baru bertobat :p

iya, dia baru bertobat.
baru saja dibabtis dengan Roh Allah.
dan hidup berubah, sudah pasti.
segala sesuatu berubah.
dan itu yang memang gw inginkan.
hey, itu yang bener2 gw inginkan!


tergoda untuk berpikir sejenak, 
sesudah lahir baru dan dibabtis Roh Kudus,
sesudah semua perubahan fenomenal dan perasaan fantastis itu...
hidup akan kembali ke jalur yang lebih normal.


tidak ada lagi kembang api.
tidak ada lagi desiran angin :D


kekristenan akan menjadi sebuah perjalanan panjang, yang kadang melelahkan, kadang tanpa jawaban.
sebuah perjalanan yang sebenarnya luar biasa.
sebuah perjalanan pendewasaan.
dan perjalanan itu tidak enak, sekalipun menakjubkan :)


aku tidak tau apa yang sebenarnya terjadi di dalam diriku...


mungkin aku terlalu mengasihimu sampai2 aku mengkuatirkanmu.
aku ingin melindungimu dari semua "kejahatan" kekristenan,
karena aku sangat takut kamu terluka lagi.
bahkan lebih takut lagi, kalau kamu terluka di dalam rumah Tuhan.


tapi aku tau tidak seharusnya seperti itu.
aku tau dalam hal yang satu ini, aku harus melepaskanmu di tangan Tuhan, dan benar2 mempercayai Dia untuk melindungimu.
karena aku tau, aku tidak bisa menyentuhmu.
aku tau, bukan berarti aku dianiaya oleh gereja, dan kaupun akan dianiaya juga.


hanya saja, aku merasa aku bisa melihat hari2 yang ada di depan sejernih air bening di dalam sebuah gelas yang sangat terang.
sambil berdoa diam-diam, itu hanya sekedar khayalan.


bagaimanapun juga, itu perjalananmu...
aku tidak bisa menolongmu.

i wonder, apakah aku akan berbuat kasar kepadamu saat kau menangis minta tolong?


apakah aku akan tega melihat kau dihancurkan dan kebingungan...


aku merasa mungkin aku akan menangis, tapi tetap tidak akan mengulurkan tanganku.